いつまでたっても女の子

どうしようもなく泣き喚きたくなる時が月に1、2回必ずくる。

ホルモンバランスがどうとか、めっちゃ関係あるときもあるけど、全然関係ない時でもある。

女だから許せ、なんて申し訳無くて言えない。言えないけど泣き喚いてるのは私の中の女の子。

きっとみんなは我慢してるのかもしれない、本当に小さなストレスが、え？こんな大爆発した？？って次の日に自分で驚くくらい些細なことで引火。もはや私にとってもテロ。

だってイヤだから。愛してる人になんでって感じてしまうのイヤだから。1ミリでも悲しみを感じると本当にオートマチックに涙が出る笑。伝えたいから。

真面目になんか理論的に返されても、もっとイヤだから、もっと泣く。もう泣いているのは私でなくて、私の中のこども。作意なんてない。

という私が起こす、テロ行為を彼は毎月受けていて、それでいて今も私を抱きしめていてくれているのです。えらい。偉すぎる。

イヤなことはあるけど、それを直せ！ぜんぶ！変えろ！なんて思ってない。そのときイヤだ！とおもっただけで、いつもならそんなの大丈夫って言えるし、感じるんだけど。

これだから女はって感じかもしれないけど、私は変なこと言ってないと思ってるんだ爆発中。後も。正直な、もうなんも纏ってない裸な感情をぶつけてしまったなーと。ぶつけすぎたことは反省しまくるんだけど。

きっと疲れると思う。幼児の試し行動のよう。試してるわけじゃないんだけど、、それより幼いもはや赤子。

女とか関係ないと思うんだよね。人間みんな泣き喚きたいときない？みんなはないの？男の子は無いの？赤ちゃんのころで終わったの？

泣くのは簡単なんだけど、簡単に流れるのを止められないのよね。ごめんね。かなりごめんね。相当ごめん。

泣くとか書いてるからどんなことがあったんだって感じだけど、ほんとに些細なことで泣いてしまうので、今回それを書いてみた。

例えば彼に思うように話が伝わらなかったら、涙が垂れるし、私がとっても元気な日に彼がねちゃうと一粒くらい涙がこぼれるし。

一緒に観たかった映画が観れなかったら、その時によるけど爆発に値するかも。笑。なんなんだ。泣いてるけど別に彼に怒ってるわけじゃない場合が半分以上ある。半分以上、そんな自分に苛立っている。

余裕がないから、というわけではないと思った。今まで余裕がないからだと思っていたけど。

私にすごく必要なことなんだと思う。

でもそれで彼を傷つけてはいけない、ってものすごく反省する。絶対これで彼を傷つけちゃいけないと思う。

傷つきたくないからと、傷つけてはいけない…！！と酔っ払った時はとても思う。

酔っ払って泣くのはお酒を覚えてからずっとだから治せないけど、私のために必要なことだけど、、爆発するのは簡単だよね。ゆっくり話しても伝わるもんね。

えらい。でもえらくなくても私は大丈夫だから、えらくならないでいいよとみんなに思う。

みんながえらくならないでいい人が、みんなにいたらいいなとすごく思う。私の大好きなみんなに。

生きてるうちに絶対に行きたい場所は、モロッコとニューヨークです！！！！

本日はこれにて以上とさせていただきます！

ありがとうございました！